Estava eu a passear ontem pelo CASCAIS SHOPPING, quando sou abordado por um transeunte anónimo que me abordou de forma cordial, tendo esta pequena conversa comigo que passo a transcrever…
Transeunte Anónimo: Olha o Deepdream da Tasca do lagarto.
Deepdream: Boas tardes, tudo bem?
TA: Sim, tudo óptimo, e contigo Deep?
D: Bem obrigado.
TA: Que novos projectos tens tu para a Tasca neste ano futebolístico que começa agora Deep?
D: Inspirado na FIFA, decidi criar um super prémio.
TA: A sério? E qual vai ser esse prémio?
D: Em todos os campeonatos, existe o melhor marcador, o jogador mais regular, melhor guarda-redes, melhor árbitro e em alguns, até existe o melhor treinador. Logo eu decidi criar uma nova categoria chamada… (nesta altura soaram tambores pelo CS) … o prémio super-anti-fair-play.
TA: E como surgiu realmente tal ideia?
D: No jogo mais visto pelo mundo inteiro de 4 em 4 anos, a FIFA que tanto gosta de promover o fair-play, decidiu atribuir um prémio de qualidade a um arruaceiro francês que deu uma marrada sendo expulso, com tanto fair-play no mundial, e tendo a nossa estimada selecção sido apelidada de arruaceira, que melhor que o nosso campeonato para institucionalizar esse grande prémio.
TA: E tens favoritos para atribuir o prémio no final do ano?
D: Se me perguntasses a semana passada, eu diria que devido ao Paulinho Santos estar reformado, o Jorge Costa exilado o Petit seria o grande candidato.
TA: Mas estás a falar no passado, porquê Deep?
D: Porque as galinhas na eventualidade de uma lesão no Petit, contrataram um arruaceiro que faz parecer o Petit o coelhinho da Páscoa.
TA: A sério? Quem?
D: O Paulo Jorge.
Presidente Galináceo: Hum, quem está a falar no glorioso? Hum, quem está a ter a ousadia de falar na grande equipa europeia galinácea? Hum.
D: Desculpe, não sabia que o senhor estava aqui.
Vendedor de Kits piratas: Pois estou, hum, e qual é o mal? Hum.
D: Nenhum, de facto pressenti um cheiro a podre, e desconfiei que fosse você.
Ladrão de pneus: E outra coisa, hum, veja lá como fala da família galinácea, hum, porque senão, hum, chamo os seguranças, hum, hum, e depois levas umas iscas, hum.
D: Não queria ofender o clube galináceo nem os seus 6 milhões de pintos de aviário.
Orelhas: Quais 6 milhões? Hum, hum, 15, hum, hum, 15 milhões, hum, hum.
D: Tudo bem lunático, estas a vontade.
Presidente do clube de merda que veste vermelho e branco da segunda circular: Bem, hum, hum, se não há mais nada para dizer, hum, hum, não digo mais nada, hum, hum.
E lá me despedi de duas personagens que se cruzaram comigo ontem…um bem-haja a todos.
Viva a TASCA DO LAGARTO
Viva o SPORTING CLUBE DE PORTUGAL
